Feliz Ano, o Ano inteiro!

Um Novo Ano vai nascer, portanto vamos despedir-nos do Velho... com a certeza de que o próximo será melhor!
Quero desejar-vos um Feliz Ano Novo, com tudo o que de melhor houver!
Os meus votos são para o Ano inteiro!
Quero agradecer a todos as visitas que fizeram ao meu Blog, não sabem o que representa para mim...
Não se esqueçam que à meia-noite, não acontece nenhuma magia, que permita mudar o Novo Ano! Magia fazemos nós!
Beijos grandes a todos!

P.S. se não for visitar os Blogs um a um a desejar um feliz Ano Novo. Façam-me um favor, desculpem-me e não levem a mal, mas eu não tenho tido tempo.

imagem: images.com

Fugas

Percebi que não vale a pena procurar,
percebi que não se pode parar,
se calhar demorei muito...
se calhar foi rápido demais...
estavas ali ao lado e não te vi,
tiveste que gritar e dizer:
"...eu estou aqui, sou "sério",
estou pronto para amar,
para viver o meu amor,
o teu amor..."
"...já olhaste bem para mim?
Assim... por dentro?
Já viste quem sou?
Que aturo as tuas neuras?
Que te sei ouvir?
Que gosto de te ouvir?
Que gosto do teu "eu"?
Que te admiro?
Que me fazes e te faço rir?
Que temos os mesmos sonhos?
Que te amo?"

Quando perguntaste:
"O que buscas afinal? O que tens e recusas...?
Do que foges? De mim ou de ti?
Não te distraias, não fujas como sempre fizeste...
fica, desta vez! Só desta vez... dá-me uma oportunidade, dá-te uma oportunidade... Não tenhas medo... eu estou aqui!

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7 anos

Hoje que completas mais um aniversário,
podia escrever aqui, tanta coisa...
tens tanto para se dizer, és tão cheio de tudo!
Poderia dizer que recordo a tua gravidez, os enjoos até aos 7 meses, o teu nascimento, o momento mais importante da minha vida...
Mas o que mais me vem à memória, neste dia, é aquilo que o difere dos outros 5 anos passados, este dia é diferente, desde o dia em que te dissemos, que o Pai e eu nos íamos separar, íamos passar a viver em casas diferentes... o desespero desse momento, o teu pânico, esse jamais poderei esquecer.
Hoje os enjoos que passei, já quase não lembro, as paragens de digestão, as dores do Parto... mas recordarei sempre o teu choro, quando ao nasceres, abriste a boca e soltaste cá para fora tudo o que tinhas lá dentro, recordo o teu olhar, o teu rosto, o teu cheiro, isso jamais esquecerei isso e o que te fez sofrer... Hoje poderia aqui escrever mil e uma coisas sobre ti, mas não me apetece escrever, porque estou "cheia" de sentir... porque o que tu sentes é o que eu sinto, percebes?

Feliz Aniversário Meu Amor,
Amo-te Muito!

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testamento

Quando morreste, aqueles que de ti não gostavam, pela tua irreverência e maneira única de estar na vida, mudaram-te o estatuto, passaste de "besta a bestial".
Não posso deixar de dizer, que até tem uma certa graça, observar, aqueles que eu sei não gostarem de ti, no teu funeral e com a lágrima no canto do olho... não fosse o momento tão triste, até dava para rir!
A contorvérsia que geravas à tua volta, pela tua franqueza e naturalidade, deixava-os às vezes sem chão!
É triste agora observar, que quando se morre sem se esperar, quando nada se deixa escrito, tudo é permitido aos "galifões", tudo é permitido dizer que é de A ou de B, dizem que disseste, que promesteste... algumas coisas são tão absurdas, que quase não dá para acreditar no que se ouve...toda a gente quer o que era teu.
Amigos que pensavas ter, hoje andam com outros amigos que também pensavas serem, à bulha... que gente tão triste...

Sabes... dou comigo a pensar em ti,
onde estarás tu, que eu ainda sinto tão vivo?

gostaria de pedir um desejo,
que estejas onde estiveres,
não te seja permitido ver isto,
nem os que sofrem por falta de um papel teu,
gostaria de ter a certeza,
que estás em Paz,
que te deixaram morrer,
mas como sempre só tenho dúvidas,
e cada vez menos certezas...

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Hoje fui o melhor da Sala!!!!

Quando o meu filho entrou para a escola, devido à sua tenra idade, na altura 5 anos, (contra minha vontade, sempre defendi que deviam brincar o mais possível, e se poderia entrar com 6 anos, porquê 5? O Pai discurdou de mim, se completa 6 anos este ano e pode entrar, então acho que deve entrar. Quanto mais cedo melhor!!)
Grrrrrrrrr!!!!

Eu que sempre fui conhecida como sendo para além de outras coisas, "de ideias diferentes", não quis desta vez que a minha opinião prevalecesse contra todos, para além de que o primo também iria entrar e ele ficaria muito decepcionado se não o acompanhasse... então lá foi ele... e eu! Sim! Eu também voltei à escola.

Foi um ano infernal, com recusas constantes para fazer os trabalhos de casa que lhe eram impostos, com falta de maturidade para encarar a escola, sem vontade nenhuma de fazer nada, a não ser brincar... então o Pai, que foi o mentor da ideia, lá estava, refastelado e descansado na casinha dele, a jantar fora ou mesmo a ver T.V., enquanto aqui a otária, que não fez finca pé de uma ideia "diferente", deitava-se a estudar fórmulas de o estimular a gostar da escola.
A "luta" durou até ao final do ano.

Este ano quando começaram as aulas, até tremi... mas surpreendentemente, ou não... (afinal agora é que tem 6 anos e está quase a fazer 7), começou a interessar-se pela leitura e pela escrita, à noite quando se vai deitar, já é ele que me conta histórias... de repente acordou para tudo, ou melhor cresceu!

A semana passada enquanto fazia os trabalhos em casa fiquei a observá-lo... vi que escreveu quase sem erros. As páginas do caderno muito mais bem organizadas em termos de espaço. A matemática acha girissimo!!!

Eu disse-lhe:
- Sabes uma coisa? Vais ser o melhor da tua sala!
- Não Mãe, a melhor é a Mariana!
- Ok, mas tu também vais ser!
Não estás a ver como melhoras-te?
- Achas Mãe?
- Acho!

No dia seguinte, foi dia do Pai o ir buscar à Escola, eram 18h30 o meu telemóvel tocou:
- Olha o .... quer falar contigo, diz que tem uma surpresa para a mãe...
- Mãe!!! Hoje fui o melhor da sala!!!
Verdade Mãe! Fiz tudo bem!
- Parabéns meu Amor, a Mãe não te disse?
- Ó Mãe, como é que tu sabias?...
Foi a minha Professora que te disse?
- Não, meu amor!
- Ó Mãe! Fogo! tu sabes sempre tudo...

Nem sempre... nem sempre...


Foto: image.com

Proximizade

Proximidade e mão amiga. "Proximizade", feita do entusiasmo voluntário
de quem quer ajudar a combater a apatia, a dispersão e a
insensibilidade que nos ameaça se continuarmos indiferentes ao que se
sabe e ao que se vê.
Aqui, já está a acontecer.

Ha mais uma estrela no ceu...

gostaria de escrever algo...
tenho tanto para dizer...

gostaria de ter percebido antes,
que não devemos adiar nada,
amanhã pode ser tarde demais...
gostaria de te ter dito o quanto gostava de ti,
a falta que me fazes...

sinto culpa por não gostar de ti,
da forma como tu gostavas de mim...
mas como diz um amigo meu,
"a amizade é o sentimento mais próximo do amor..."

vou ter tantas saudades tuas...

acredito que quando alguém nos ama,
ela tem parte nós,
assim como tu, tens parte de mim...
tens contigo o meu amor,
aquele que sentes por mim...
e como eu gosto,
do teu gostar de mim...

vou tentar não cometer o mesmo erro,
e dizer às pessoas de quem gosto,
o quanto gosto delas,
o quanto são importantes para mim... todos os dias,
afinal, parece que não temos todo o tempo do mundo...

Imagem: Images.com

Alta parcial

afinal não te vou ver hoje,
ligaste-me ainda há pouco,
deram-te assim uma espécie de alta parcial,
vais passar o fim-de-semana a casa,
calculo que seja bom sinal...

voltas depois na segunda-feira de armas e bagagens para o hospital,
mais exames, mais análises...
no entretanto, vou ter saudades tuas...
mas fico contente por poderes passar o fim-de-semana em casa.

na segunda-feira lá estarei há hora do costume...

A Biopsia

Hoje quando cheguei estavas sentado a descansar,
teimoso como um raio, já tinhas andado a passear com o "bobi",
como chamas ao soro e mais aquela parafernália toda que o acompanha.
Claro que as enfermeiras já tinham andado atrás de ti a ralhar...
já te tornaste conhecido por lá... só podia!

Estavas com o mesmo bom ar de ontem,
mas soube que tiveste febre ontem e hoje quando saí da visita,
ela já estava a voltar.
Os médicos disseram-te que era uma reacção normal do corpo,
a reagir à infecção que tens,
fiquei sem saber se era bom ou mau...
Como gostaria de ser médica, para lá poder estar e "controlar" tudo!

A biópsia correu bem.
Foi rápida e indolor, levaste anestesia local,
o resultado só chega para a semana...

Amanhã lá estarei...

Hoje parecias bem...

Ontem fui-te ver pela 1.ª vez...
hoje voltei, como espero poder voltar todos os dias,
não que ache que haja a mínima possibilidade de não te poder ir ver,
mas como sabes há outras possíveis impossibilidades, que me ultrapassam...
embora tu digas que não...

Tenho-me tentado controlar para não chorar...
Ontem não deu!
Chorei, chorei... chorei tanto que hoje de manhã mal conseguia abrir os olhos...
Até me pintei. Pus sombra nos olhos, para disfarçar e não ter que ouvir os comentários da praxe.

Passei o dia todo com um nó na garganta,
era uma aflição, uma vontade de chorar,
gritar, espraguejar, até me cansar!

Gostei de te ver hoje, estavas com boa cara,
nem parecias doente! Fiquei tão animada...
Tu ficaste feliz quando me viste, e sei que não imaginas a felicidade que isso representou para mim.
Levei-te um livro, que ontem fui comprar para ti, sei como adoras ler.

Amanhã vais fazer a biópsia...

Amanhã à tarde lá estarei...

O Armario

Agora que já arrumei o armário, da minha vida,
aquele onde tenho guardadas todas as emoções e recordações...
estou melhor.

Agora que já falei contigo sem nada esperar de ti,
porque nada queria, a não ser falar,
consegui finalmente arrumar as gavetas e a tua prateleira.
A tua era a mais difícil.
Tu que existes supostamente para me simplificar a vida,
para me ajudar, para me dar a mão, para me pegar ao colo quando cair... tu, deste-me uma carga de trabalhos.
Até para arrumar a prateleira tive que ser eu!
porquê? tu és mais alto e forte!
Não foste tu que a desarrumaste?

Sabes... tinha tudo desarrumado.
Era o amor na gaveta da dor, era a amizade na gaveta saudade...
Quando cheguei à tua prateleira, aquela lá bem em cima da porra do armário, já não sabia que sentimentos lá tinha guardados.
Recordo-me que por lá já passaram o amor incondicional, a admiração, a confiança, a saudade... e que depois de todos esses sentimentos bons, vieram uns maus, que fizeram doer, veio a decepção, a dor, a raiva e por fim a tristeza... a tristeza de saber que tudo poderia ter sido diferente e que nada mais tem remédio, por mais voltas que se dê.

Quando me enchi de coragem e subi o escadote para chegar à tua prateleira, fiquei espantada... pensava que os sentimentos maus, fossem saltar de lá... mas não, ao invés disso, soltou-se uma voz doce, sem medos, nem receios, que conversou comigo, como se houvesse falado ontem, uma voz familiar, uma voz que me deveria ter acompanhado toda a vida... mas que ao invés disso, se fez ausente, durante muitos anos.
Uma voz que me transmitia tanta saudade e que tanta falta me fez...
Agora que estava a falar com a voz que em tempos se negou a fazer-se ouvir, fui invadida por um sentimento de Paz, como se finalmente, tivesse conseguido libertar-me da amarra do meu passado.
Quando terminamos a nossa conversa, olhei para o armário...
Pensei... para a próxima vou tentar não adiar tanto tempo o inadiável,
que se traduz em não adiar a vida...

Foto: Digital Vision

Sozinho

Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado, juntando
o antes, o agora e o depois
por que você me deixa tão solto?
por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus segredos e planos secretos
só abro pra você mais ninguém
por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?
e se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

(Caetano Veloso)

Desculpem lá... mas eu adoro esta música!

1.º Dia de Aulas

Ontem começaram as aulas, pelo menos para o meu filho que já tem professora (é a mesma do ano passado).
Pelo que vejo este ano até nem está nada mau...
Mau, mau, estão os livros!
Então não querem ver?
Eu e mais uns milhares, que residimos na linha de Sintra (não há possibilidades para mais!), temos um Presidente muita Fixe!
O Presidente é tão querido, tão querido... que disse que os livros para o 1.º ciclo iriam ser gratuitos! Porreiro não é?
Eu sei que os livros do 1.º ciclo são dos mais baratos, também pela quantidade, por enquanto 3 (o meu filho iniciou agora o 2.º ano), mas sendo oferecidos, melhor ainda, sempre é menos uma despesa, e devia servir talvez de forma de compensação (ainda que mínima), pelos 325 € que paguei durante anos em que ele andou num colégio particular, porque conseguir vagas para Jardins de Infância estatais, tá quieto!
Claro que se os Livros eram gratuitos, não os comprei. Vou aproveitar... nunca me deram nada!
Até fiquei toda contente e quando fui comprar o material escolar confesso que me esmerei, afinal o miúdo também gosta! Lá lhe comprei umas coisas um bocadinho mais caras, nada de especial, lápis dos Incriveis, borracha e afia a condizer, mais o estojo e os cadernos.
Quando chego à escola, à espera de lá estarem os livros, ao invés dos livros tinha um papel... dizia assim:
" Informam-se os Pais e Enc. de Educ. que os manuais escolares para os 1.º, 2.º, 3.º e 4º anos serão emprestados (hã?) pela Câmara Municipal. Contudo, no final do ano lectivo, terão que ser devolvidos à Câmara em condições de serem reutilizados (sem estarem estragados nem com páginas escritas)...."
A Professora explica em seguida, que no final do ano, cada professor irá verificar o estado dos livros e que nenhum menino, poderá escrever no seu livro, nem sequer o nome, as capas terão de estar em perfeitas condições, não poderão estar dobradas, nem vincadas, as folhas do livro que tem exercicios do tipo: para cortar e destacar ou para pintar, não podem ser feitos...
Estão a ver um miúdo de 7 anos a fazer isto, não estão?
Agora o miúdo tinha o livro e não lhe podia tocar?
Então onde é que ele vai fazer os exercicios? Se aquele desenho é para pintar, onde o vai pintar? Vai tirar fotocópia?
E a Capa em perfeito estado? Nem livros de Capa Dura são... tem uma capa normal... nem um adulto consegue andar um ano inteiro com um livro atrás, usá-lo e mantê-lo como novo!
Andam a brincar com as pessoas?
Mas que fantochada é esta?
Ou dão ou não dão!

Parabens !!!!!

Estes olhos bonitos, fazem hoje anos!
Parabéns Querida Amiga!!!

Leva-me contigo...

Isto hoje está de cortar à faca!
Lembra-me um circo... quando fazem aquela peripécia de mandar facas e o outro está amarrado à árvore a rezar para não levar com elas!
Aqui as facas não me são dirigidas a mim, mas no meio de tanta faca... o melhor é desviar-me, ainda me calha alguma de bónus!
Eu que até sempre tive cara de alvo...

Isto é coisas a entrarem, coisas a sairem... e os meus "amores" a irem-se com as coisas!
Que saudades vou ter (tenho) vossas!
Ó homens eu gosto tanto de vocês, e agora vão-me deixar aqui sozinha?
Tou feita!
E tu?
Agora vais-te embora?
Grande sacana!
Gosto tanto de ti!
Leva-me contigo...

O Jantar das 3

Éramos 3,
como já sabem, com algumas coisas em comum...
Não estávamos juntas (as 3 ao mesmo tempo) há... pelo menos 5 anos! Sério!
Parece uma eternidade e será com toda a certeza um desperdicio!
Esta é daquelas amizades, sem hora marcada, sem exigência de presença, podemos estar sem nos ver, meses ou anos, mas seremos certamente sempre amigas!
Uma era morena... digo era porque agora com aquelas madeixas todas ficou loura, mais loura que eu!
A outra também tinha o cabelo escuro e usáva-o sempre natural, como ela... hoje tem um riscos vermelhos, mais umas variantes pelo meio.
Eu... bem eu, tinha o cabelo mais curto e apesar de nunca ter sido escuro, agora também é mais louro e também tem uns riscos pelo meio! (é a moda!)
Enfim... todas muito mais giras!
Verdade! A idade tem nos poupado! Não sei porquê, mas deve haver alguma explicação, tipo:
"Casar e ficar com o mesmo homem envelhece!"
Tivemos algumas alterações...
A mais morena, que agora é loura, não se conformava, com os 7 quilos, ganhos, por mérito próprio! Largar o tabaquinho...
A natural, agora versão riscos vermelhos mais umas nuances de cor meio indefinida, (e eu estamos mais magras), continua a acreditar no amor, seja ele vindo de alguém sem emprego, ou com um ferrari, embora continue a dizer que prefere um "normal" (leia-se, classe média). Justificação? Os ricos dão muito trabalho, anda o mulherio todo atrás!
Eu ainda adiantei... se for rico, pode-se juntar o útil ao agradável...
Só fomos unânimes numa coisa, tinha que ser por amor! (continuamos umas sonhadoras...)
Não sei porque cargas de água, lá nos lembramos dos albuns de casamento. A versão riscos, foi buscá-los...
Começámos a ver as fotos...
"...ah eu perfiro esta...e esta está tão gira... olha estes dois aqui, tão felizes... ela ía muito bonita...", "...ai esta roupa, meu deus! isto já se usou? Não me lembro...", "....ó pr'a mim tão gira, um desperdicio, e sozinha! olha a elegância! bem vou voltar a fumar outra vez! Isto não pode ser!...".
Enquanto comentavamos lá nos iamos rindo, por vezes à gargalhada.
Até que... os nossos filhos nos chamaram para a actualidade...
O J veio-me dizer que o meu filho, tinha adormecido no sofá. O pequenino lá de casa, já acusava sinais de umas horas a mais acordado, eu olhei para o relógio, "...bem tenho de ir...".
Despedimo-nos com um abraço apertado e a promessa de voltarmos a estar juntas, desta vez não daqui a cinco anos...

Buscas

Éramos 3,
3 Mulheres,
as 3 diferentes mas afinal, até muito iguais.
As 3 divorciadas,
as 3 cada uma com um filho.
Fomos ver o álbum dos casamentos.
Que sorrisos tão felizes!
Para onde foi a felicidade daquele dia? e de todos os que o antecederão?
Os planos? O Amor?
Quando regressei a casa, com o meu filho já a dormir, na cadeira auto, relembrei todas aquelas fotos, como se de um filme se tratasse.
Questionei-me como sempre, em que momento, o projecto daquelas vidas (com a minha incluída) falhou?
Não haveria nada mais a fazer?
Afinal nós eramos felizes... ou não?
E hoje, que nos separámos em busca da felicidade...
Será que a encontrámos?
Foi aí, nesse momento que o medo se apoderou de mim...
e se eu "falhar" outra vez?

Um dia triste

Mais um dia,
mais um ínicio de mês, tantas vezes esperado e desta vez desesperante!
Mais um dia triste, desta tristeza e desassossego que vai e vem, e não depende de mim.
Muitas vezes interrogo-me de como é possível os outros terem tanta influência sobre os nossos sentimentos e quase comandarem o nosso destino, embora sem o nosso consentimento!
Em que momento perdemos o comando da nossa vida em função de isto e mais aquilo e mais nem sei do quê?
As pessoas gostam sempre de dizer:
"Não ligues...", ou então "isso é porque tu deixas...", ou outra ainda melhor "ignora, faz de conta que não ouves ou não vês...".
Mas há coisas que incomodam e muito!
Há coisas que por mais que tentemos, interferem sempre, com o nosso bem estar, felicidade, rotina e até mesmo destino.
Hoje é um dia triste...

Duvidas

Queria não ter dúvidas, e somente certezas.
Queria ter a certeza de que as minhas dúvidas são normais.
Mas são muitas as vezes em que dúvido da dúvida que me acompanha.
Outras tantas tenho a certeza que ela existe.
São tantas as vezes em que me sinto dívidida, sem saber o que fazer à minha dúvida...
O que preciso saber é se a dúvida é realmente dúvida...
ou se não será ela por si só, uma certeza...

Mãe és tão linda...

Em Dezembro, depois da separação, que havia sido recente (Agosto), pelo menos para o conhecimento do meu filho.
Jantavamos os dois já sozinhos em casa.
Comiamos na cozinha, o silêncio reinava, acho que estávamos os dois compenetrados nos nossos pensamentos, eu possivelmente a pensar nas contas, como de costume e ele... pensava eu, distraído com qualquer coisa... possivelmente, com o Natal à porta, a pensar na lista de brinquedos que me iria apresentar.
De repente, sinto-me observada, olho, e vejo que o meu filhote estava a olhar para mim, muito sério, mas quando digo sério, era sério mesmo, do tipo, quase espantado.
Perante tal olhar, quase inquisidor, perguntei:
- Querido o que é?
- Mãe tu és tão linda...
(fiquei especada a olhar para ele, não que me ache feia, mas aquelas palavras soaram com uma profundidade tal...)
- Obrigada, querido (respondi, comovida)
- Porque é que não tens namorado? Ó Mãe eu já namoro!

Aos Pulos!!!!

Hoje estou assim! Aos pulos! Contente!
Feliz com a expectativa do teu regresso.
Voltas amanhã, das intermináveis férias com o Pai!
Hoje quando falei contigo ao telefone, atendes-te assim:
- Mãezinha linda...
Ohhh o meu coração, o meu coração embrulhou-se todo. Naquele momento podias-me pedir todos os Action Man's e Homens Aranhas do hipermercado que eu ía na hora comprá-los.
Houve uma lágrima que teimou em cair. Mais uma vez faltei à promessa que te havia feito. Eu que tinha a mania de me armar em forte... agora lixei-me! agora choro e choro mesmo!
Passei vinte dias de "cão", não andava, arrastava-me. No início fiquei assim, meia sem reação, parecia indiferente a tudo. Mais ou menos a meio da tua "longa" ausência, comecei a ficar irritada, ninguém me podia dizer nada. Depois, veio a avalanche!
Para quem me conhece e sabe que não sou "choramingas", concerteza que ficaram a pensar que devia estar com alguma depressão.
Depois, ver as tuas fotos sempre a passar no monitor do meu computador (ainda por cima o sacana é grande, tem 21 polegadas), tu com aquele teu sorriso... Meu Deus, só tinha vontade de chorar...
Quando chegava ao emprego pela manhã, a primeira coisa que pensava era: vou ligar, para falar com ele.
Depois lá me dava uma luz e pensava: Irra que a mulher é chata! ainda agora são 9 horas da manhã, não percebes que estão de férias?
Tentei-me sempre desculpar, afinal este foi o primeiro ano, da nossa "separação", de muitos que se adivinham.
Aqui a Mãe, está a criar anticorpos, e estaleca, para aguentar com os outros.
Talvez para o ano, não seja tão difí­cil...
Agora que já chorei por anos, em que as lágrimas não me cai­ram; agora que emagreci 2 kilos de saudades; agora vou te ter de volta amanhã.
Vou tentar não te esmagar com os meus abraços!
Havia de ser bonito... tu nas urgências com um ombro deslocado, por causa dos abraços da "doida" da Mãe!
Até amanhã!

Simples como tu...

Tenho saudades tuas... tantas...
Ontem chorei. Não quero que saibas que chorei. Não me posso esquecer do que me pediste, com essa tua vozinha, ainda tão infantil e linda, inconfundivel:
- Mãe, não vais chorar, pois não?
- Claro que não querido!
- Prometes?
- Prometo (claro que estava a fazer figas!)
Mas a verdade é que chorei, a separação está a doer, e os dias custam a passar
Nem tudo é simples como tu...
Amo-te!